Saksan huonoja puolia

Kaikkihan rakastavat listoja ja erityisesti ulkosuomalaisten blogeissa olen huomannut olevan suosittua listata uuden kotopuolen hyviä ja huonoja puolia. Niinpä mäkin, kun muutkin! Aloitan näin ikuisena optimistina päällimmäisenä mielessä olevista ei-niin-vetovoimaisista saksalaisista tavoista, asioista ja käytännöistä:

1. Astiankuivaushärvelit. Täällähän ei siis Suomen innovaatioloikkien äitiä eli astiankuivauskaappia tunneta. Sen sijaan hankitaan ikeasta semmoinen puolet tiskipöydästä peittävä ruostuva metallihäkkyrä (tai vaihtoehtoisesti homehtuva puukäkkyrä), johon märät astiat voi laittaa. Paitsi että siihen mahtuu kunnolla vain yksi lautanen ja yksi muki kerrallaan, joten muut tiskit joutuu kuitenkin kuivaamaan käsin. Tai asettelemaan häkkyrään painovoimaa uhmaavasti ja olemaan hengittämättä, jotta kuivuvat astiat eivät kaadu lattialle ja hajoa kappaleiksi. Niin tai näin, joka paikka on kuitenkin likomärkä. JA sitten ne kipot pitää vielä kuivuttuaan pinota kaappiin. Ain’t nobody got time for that!

2. Karkit. Paikalliset on ilmeisesti tehokkaan markkinoinnin (kids and grown-ups love it so?) avulla saatu uskomaan, että Haribon namut ovat parasta maailmassa. Voi jos tietäisivät, että meilläpäin kyseiset lötkeröt ovat sekunda-karkkeja, joilla tukitaan lasten suu, kun ei haluta jakaa omia dumleja tai aakkosia…Onneksi on aina jotain, mitä Suomessa odottaa, kuten FAZER, FAZER ja FAZER!

3. Eristys. ”Mein gott, hohhoh, miten suomalainen tyttö voi palella?? Teillähän on vuoden ympäri -20 astetta pakkasta!”. No ehkä, mutta ei SISÄLLÄ. Double windows happen for a reason.

4. Lämmitys. Melkein ehdin jo rehvastella Suomeen jääneille, että meillä täällä wurstein ja pretzelein maassa onkin jo kevät pitkällä ja ihanan lämmintä, mutta kuinkas sitten kävikään. Koska ulkosalla oli yhtenä päivänä noin kolmen minuutin ajan 19 astetta lämmintä, keskuslämmitys päätti lakata toimimasta tältä talvelta. Sisälämpötila on siis n. 15 astetta sitten vissiin kesäkuuhun saakka.

5. Vesihanat. Täällähän ei ole vielä keksitty hanoja, joita saisi säädettyä yhdestä hantaakista, vaan hanasta pyöritellään aataminaikuisesti erikseen kuumaa ja kylmää vettä. Aamuisin kuluu 10 minuuttia siihen, että suihkusta saa sopivan lämpöistä vettä. Yksikätisillä ihmisillä varmaan tupla-aika. Lukuunottamatta tietysti julkisia vessoja, joiden liiketunnistimilla varustetuista hanoista tulee vain ja ainoastaan hyytävän jäätävää vettä.

6. Vesi. Hanavesi on periaatteessa juomakelpoista, mutta maistuu oudolta. Ja kukaan ei oikeastaan ole varma, onko se sittenkään juomakelpoista. Parempi ostaa pullovettä. Viikon päästä voidaan rakentaa tyhjistä pulloista laiva ja seilata samalla vaivalla Itämeren toiselle rannalle juomaan oikeaa vettä.

7. Käteinen. Saksalaiset rakastavat käteisellä maksamista niin paljon, että jopa ainoat *lähes* kaikkialla toimivat muoviset maksuvälineet ovat nimeltään EC- eli Electronic Cash-kortteja. Siis anteeksi mikä Visa tai Mastercard? Diners on varmastikin jotain syötävää? Vinkkinä vaan taskuvarkaille, että jos suoraa kahisevaa kaipaa, niin Suomessa on Saksaan verrattuna surkeat apajat. Täällä nimittäin muutaman huntin kantelussa ei ole mitään ihmeellistä. Eihän sitä tiedä, jos joutuu poikkeamaan vaikka apteekissa, siellä kun edes EC-kortti ei usein käy.

8. Muuttoilmoitus. Toivottavasti saat töistä ainakin puoli päivää vapaata, muuten muuttoa on mahdotonta virallisesti ilmoittaa. Onneksi nyt ei ollut sesonki, vaan virastossa piti jonottaa vain puolitoista tuntia, jotta sain kerrottua virkailijalle osoitteeni, jotta tämä sai leimattua lapun, jossa kerrotaan, mikä osoitteeni on.

Huh! Pääsinpä purkamaan. Mutta jotta kukaan ei pahoittaisi mieltään, on mainittava, että tein listan pilke silmäkulmassa. Mikään em. asioista ei (ainakaan vielä!) harmita niin paljoa, että olisi kumonnut Saksan hyviä puolia. Hyvien puolien listakin varmasti vielä tulee (koska muissakin blogeissa on ollu! :)).